Rumores musicales

Así, sin analizar ni opinar ni cruzar los dedos, contando desde Mayo en adelante:

Estas bandas parece que vienen seguro, todavía sin fecha confirmada:

New Order
Coldplay (para mí que estaban separados, pero...)
INXS (ya lo ví con Hutchence)
Green Day
Korn
System of a Down
Depeche Mode (vamos)
Robbie Williams (ya se está reconstruyendo la cachuca Amalia Granata)
Morrisey (ya lo ví pero puedo repetir)
The Who
Festival Live N' Louder de Heavy Metal (por ahora confirmados SAXON, Primal Fear y After Forever, muy posible también Stratovarius)
Motley Crüe

No confirmados, pero muy posible:

Paul McCartney (esta vez voy)
Madonna
Foo Fighters (ex-ce-len-te)
The Strokes

Rumores:

AD/DC
David Gilmour
Bob Dylan
Kasabian
Incubus
Artic Monkeys
Deftones
Aerosmith
Megadeth

Y para el 2007:

Iron Maiden
Red Hot Chilli Peppers
Pearl Jam (Martino de fiesta)

Indignado

¿A vos te parece que el supermercado chino a la vuelta de la oficina te puede cobrar el frío?
Tengo el ticket en mi mano: 1,49 la Fanta Naranja Light, y 0,10 el frío.

Si saco la cuenta de cuántas gaseosas diarias venden, y a cada una le cobran 10 centavos, debe ser una ponchada de guita. Para mí que es un esquema de choreo o lavado de guita como en "La Fachada". AFIP, investigue.

Además, a mí me cobran 10 centavos por la botellita de 600 ml, ¿y si compro una de litro y medio cuánto me cobran? ¿O una de dos litros y cuarto? ¿Es proporcional el frío cobrado?

Y para terminar con la indignación: las empanaditas chinas de carne tienen todo menos carne picada. Hay mucha cebolla y apenas unos grumos de carne picada. Espero que no me vengan conque le hacen caso al Presidente y boicotean la compra de carne para que baje el precio.

Visita

Yo, para verla, me tengo que comprar la revista Papparazzi o la Playboy.
El Enmascarado sólo tiene que venderle una SONY Vaio.

Los comentarios fueron que es simpatiquísima, y tiene unas gambas y unas lolas espectaculares.

Kosovo

(Iluso) Papá: "Fede, a semana entrante vienen unas personas a ver el departamento y hay que ordenar todo. Iban a venir el Lunes pero les voy a pedir que sea el Martes. ¿Podrás tener todo ordenado para ese día?"

(Honesto) Fede (oséase, yo): "No".

(Sorprendido) Papá: "Jajaja. ¿Cómo que no?"

(Sincero) Fede: "Mirá, si en 10 años no ordené todo, no lo voy a hacer en 4 días".

(Sálomónico) Papá: "Bueno, entonces voy a traer dos personas para que ayuden".


Así que hoy 24 de Marzo, feriado nacional recientemente instaurado, a eso de las 8:15 hs. de la matina, se cuelgan del timbre las dos chicas. Una se llama Gabriela y anda limpiando la casa con la remera de la selección paraguaya puesta. La Número 19, no creo que corresponda a jugador famoso alguno de la aguerrida selección guaraní.
La otra se llama Ninfa. Y no, no te estoy jodiendo: ¡posta que se llama Ninfa!

Yo hice lo mío: apilé libros, metí ropa de color en una bolsa y ropa blanca en otra bolsa para el lavadero, tiré basura, apagué los electrónicos y me fui al living a ver pelis en el home theatre del Enmascarado.

Chau Kosovo, finalmente te nivelaron las fuerzas de paz del Mercosur.
Vamos a ver cuánto dura.

The Magic Numbers

No es joda cuando se te queda pegada una canción o una melodía y andás todo el tiempo pensando en ella, o silbándola, o cantando por lo bajo. Parecés como en otro plano, ido, ausente, sólo concentrado en esa canción que atrapa toda tu atención. Ojo, no tanto como el loquito del subte D que anda cantando a viva voz temas de cualquier intérprete y hace pasos de baile mientras escucha música al taco en sus auriculares, pero masomenos.

Claro que hay grados de gravedad: no es lo mismo que se te pegue una canción de Rush, que una de Daniel Agostini (¡Zeus no lo permita!). Si acaso sucediera esto último y uno se ve avergonzado por estar cantando displicentemente un tema de cumbia villera, siempre queda la salida de un suicidio ritual para recobrar la dignidad e irse con honor.

También es entretenido oír a los demás y sacar qué están tarareando. Por ejemplo, los otros días pasaba Ariel y le dije "esa es de Kill Bill" (por ese tema silbado que aparece en la banda de sonido) y él no lo sabía. ¿Cómo se le habrá pegado?

Culpa de Juanelo es que esta semana estuve inconscientemente tarareando varios temas de The Magic Numbers. Según él, es el disco del año 2005. Puede ser.

"Darling, what'cha gonna do now?
Now that you noticed it all went wrong
I've been, I've been thinking
That you don't know me any more

Don't let the sun be the one to change you baby
I wanna learn how to love, if I'm to know
Cause I wanna go where the people go
Cause I'm forever lost

Darling, what'cha gonna say now?
Now that you noticed it all went wrong
Looks like I'm driving, my friends are all crazy
Oh they suddenly don't know me anymore"

The Magic Numbers, "Forever lost"


"Don't let your white dress wear you out
Oh it hurts to look in your eyes
'cos honey I can see him

All my life
I'd hurt the ones I'd loved
Oh but baby you can turn it round

She don't love me like you
She don't know what you do
And it's so hard
She don't care what you say
So just say it, say it anyway
It's so hard"

The Magic Numbers, "Love me like you"


"I never wanted to love you, but that's ok
I always knew that you'd leave me anyway
But darling when I see you, I see me

I asked the boys if they'd let me go out and play
They always said that you'd hurt me anyway
But darling when I see you, I see me

It's alright I never thought I'd fall in love again
It's alright I look to you as my only friend
It's alright I never thought that I could feel this something
Rising, rising in my veins
Looks like it's happened again"

The Magic Numbers, "I see you, you see me"

Sandra y 2 grados de separación

Hay una peli de Will Smith, Donald Sutherland y Stockard Channing que se llama "6 degrees of separation". La premisa es: todas las personas del mundo están separadas entre sí por 6 personas. Así que si uno se pone a pensar y remontar, llega a un esquimal que vive en Godthaab a través de 6 otras personas.

A mí me encanta Sandra Bullock. Y hay apenas 1 grado de separación con ella. ¿La prueba? La foto de arriba, en la que Sandra posa con mi querido amigo The Viscount Arthur Nikolai Alexis Marcus, quien posta posta es un vizconde rumano.

Charla por fono el Lunes (después de LOST):

Liz: "Y Fede, quién te dice que la conocés a Sandra un día y algo pasa".
Fede: "Me encanta, tiene 41 pero bien llevados. Lástima que está casada".
Liz: "¿Y si no pasa nada con Sandra?"
Fede: "Bueno, pasará con Celeste".

All night long

Hay ocasiones en que parece mentira que algunas personas festejen. Por ejemplo, en Irlanda festejan cuando alguien muere. No sé si será porque van a un lugar mejor que éste (perdimos los no-creyentes) o porque se sacan de encima al fiambre, pero la cuestión es que mientras en todos lados se llora, se sufre, o se pone cara de "cuánto lo lamento" y se dicen esos clichés de "te acompaño en el sentimiento", en Irlanda hacen fondo blanco de cervezas varias y dale que este velorio está a full y ahora en una de esas bailamos algo de U2 que son el valor local.

No hace mucho que se ha instalado la costumbre de festejar ciertos acontecimientos que otrora no se celebraban. Por ejemplo, un divorcio. Debe ser un bajón divorciarte de aquella persona a la que una vez quisite tanto como para casarte, con la que soñaste eso de "juntos en las buenas y en las malas, en la salú y la enfermedá, hasta que la Muerte nos separe". Y la Muerte no se asomó en la relación, pero se murió el amor. Que debe ser masomenos lo mismo.

Así que hay gente que celebra el divorcio. Algunos celebran terminar el trámite, otros más osados deben festejar desde la separación misma, si es que te libraste de una tremenda bruja o de un insoportable ejemplar del sexo masculino.

En casa se celebró el fin del trámite de divorcio. Un verano, en la quinta, mi viejo tiró la casa por la ventana y armó una fiesta porque se había terminado el trámite, eso de ir a las audiencias, lidiar con los abogados de mi vieja, etc.

Otra vez, en un cumpleaños de mi viejo, ya divorciado, estaban todos sus amigos en casa y el mago que contratamos se pone a hacer trucos con una paloma. Entonces el mago empieza los trucos, "presten atención, porque esta paloma que se llama Carlota..." chán, ya nadie prestaba atención al truco porque Carlota era el nombre de mi vieja y todos quedaron callados porque esperaban alguna joda pero no, el mago de puro culo usó ese nombre como podría haber dicho que la paloma se llamaba Catalina o Hermengilde. Ponéle.

Yo, ni lerdo ni perezoso, con ese humor ácido que me caracteriza, corto el hielo diciendo a viva voz "claro, ojo que es la típica paloma que te cagó y se fue" y muchos se matan de risa y otros que no me conocen tanto piensan "qué hijo de puta este pibe que hace chistes con su madre" y quienes no conocieron a mi vieja ni por nombre preguntan por lo bajo de qué se ríen estos locos.

Terminado el show, el pobre mago no sabe en qué idioma pedir perdón...

Así que ya sabés, si tenés que festejar algo importante, como por ejemplo, los 5 años desde que te liberaste de tu marido que era y es un boludo importante, que nada te detenga. Apropincuate en una imprenta, pedís 50 invitaciones sobrias, que te impriman algo tipo "Tengo el gusto de invitarte a mi fiestita donde festejo los 5 años de libertad del salame de mi ex-marido" y bebamos champán y bailemos al son de B-52's y Madness.

Está bien que se festeje. Puede ser tomado como un "borrón y cuenta nueva", un "hasta acá llegué y te hice el duelo pero not anymore". La vida, a pesar de todo, sigue.

El sueño de anoche

No sé si es una bendición o una maldición, pero casi todas las mañanas tengo la capacidad de recordar bastante detalladamente el sueño de la noche anterior.

Soñar tanto es un despiole, a veces me acuesto con alguna posición de mis partidas de ajedrez y el cerebro se pasa la noche calculando y calculando y no descanso nada y al día siguiente me levanto y estoy pasado de rosca, sin haber descansado. Me pasó dos veces, la primera en casa de mi amigo Marc hace unos 16 años. Odio que se repita.

De pendejo, una vez al año tenía una pesadilla donde estaba sólo en una habitación gigantesca, y había un bote inflable que ocupaba todo el espacio. Yo pinchaba el bote y comenzaba a salir un gas que me adormecía. Nuevamente, por la mañana era un despojo humano tirado en un sillón, completamente inservible para nada que excediera las actividades básicas de dormitar y respirar. Por suerte hace años que no tengo esa pesadilla.

Otras que se repiten son las de tratar de correr y mantenerme en el mismo lugar, o tratar que no se me caigan los pantalones y quedar desnudo; o tratar de volar (sí, volar, como Superman) y obviamente, no levantar vuelo. Algunas son muy comunes entre los demás soñadores.
O estoy inmerso en medio de una balacera, en un guerra, y ligo un tiro y duele como la puta madre que lo parió. Oí por ahí que no es joda si se muere tu Yo onírico así que por ahora vengo zafando pero no estaría mal dormir con piyamas de kevlar.

Hace un par de años soñé un guión ideal para Los Simuladores. Todavía creo que es genial, mi amiga Melina (que estudió Cine) me dijo que si fuera productora, lo filmaría.

Volviendo al sueño de anoche (me apuro antes que se me olvide): soñé que estaba en mi quinta y esperaba que vinieran mis amigos Martino, Sil, Fer y Caro en auto. Pero los que llegan son unos tipos sin remera, uno saca un hacha que brilla y creo que me van a afanar. Resulta que estos tipos traen unos pasajes a Portugal y los quieren vender, y hay otras personas que son las que compran esos pasajes. Una de las compradoras me pregunta dónde llena el renglón para indicarle a la aerolínea qué gaseosa quiere en el vuelo.

Luego estoy en una habitación grande, parecía como el lugar donde se tramitan los pasaportes. Hay una chica a mi lado, aparentemente es mi ex-novia y estamos peleados, y ambos en el tire y afloje de negociar volver. Le digo que le voy a sacar la bombacha y se niega (bueh, estamos peleados y en una dependencia pública, faltaba más). Y mi novia resulta ser igual a la actriz Jessica Biel:


(Y está así, como en la foto, con bombacha blanca. Arriba una remera, no está en topless. Al menos en mi sueño. Me dicen boludo para elegir novias).

(Mrs. Hegoburu, digo, Mrs. Jessica Biel fue elegida la mina más sexy del mundo por la revista Esquire, y está en el puesto 18 de las más hot de la revista Maxim).

Luego de este necesario paréntesis, sigo con mi sueño.

Entonces estamos en esta dependencia pública y todos con numeritos para tramitar algo y yo estoy bailoteando por ahí ya que tengo lo que los demás querían. ¡Y no te digo que en esta parte, tal vez la mejor porque me voy a arreglar con mi novia Jessica o como sea que se llame, suena el despertador para ir a la oficina!

A mí me pareció un sueño larguísimo pero aparentemente no duran más de unos segundos. Ya imagino lo que habrá sido mi REM durante el sueño en la parte que trataba de sacarle la bombacha a la divina Jessica.

Había visto la tapa de la Vanity Fair con las chicas desnudas en la tapa, y al pasar por un kiosco de revistas re regreso a casa veo la Gente y no pude creer el choreo atroz.

La imagen comparativa de ambas tapas la saqué del blog Barra de Seriales.

Un asesino a la derecha, por favor

En un torneo de atletismo, creo que allá por 1986, estaba sentado con mi amigo Fede en las gradas y de repente pasa un helicóptero por arriba del colegio. Delante nuestro estaba sentado el Enano López Castillo, que al oír y ver el helicóptero, hace los gestos como que carga una bazooka, apunta y dispara, derribando el aparato. Con Fede lo miramos medio raro, se da cuenta y nos dice muy seriamente "la profesión del futuro es la de mercenario". El Enano tendría 17 ó 18 años como mucho, nosotros uno menos.

Hoy 13 de Marzo de 2006, luego de leer esta noticia, creo que necesito los servicios de un mercenario o asesino a sueldo. Pago en efectivo, billetes sin marcar.

Fuerzas de la Natutaleza

¿Queda muy ecológicamente incorrecto decir que no entiendo cómo la gente se puede pasar horas del día y de la noche, con frío y bajo la lluvia, esperando que caiga un cacho de hielo del Glaciar Perito Moreno?

Yin & Yang

A dos semanas seguidas escuchando Tool corresponde como antídoto E.L.O., y ahora Nick Cave. Como para enfocar, bajar las pulsaciones, recordar que nunca todo es bueno ni malo, todo el tiempo.

Moríte de envidia

Mi laburo es uno de los pocos donde podés tener una revista porno arriba de tu escritorio, o podés estar leyéndola, sin que te echen de inmediato.

Cerrado al público

Los Lunes a partir de las 21 hs. no se atenderá al público.

Quedan Uds. debidamente notificados.

Nada nuevo bajo el sol de Los Angeles

Pudo haber sido una velada en la nueva casa de Matías, viendo la ceremonia de los Oscar en su TV flat de 47 pulgadas, pero al nene se le ocurrió viajar el fin de semana a NYC por inventarse una reunión de laburo con un johnny el Lunes y Martes. Así que como años anteriores, a lo de Sil y Martino.

Este año fuimos una banda. Y sumen a Nina, que estaba pasada de rosca porque le habían dado puré de cucumelo (bah, imagino) y costó un horror dormirla. Decí que luego es una reina y no mosquea hasta las 8 de la matina.

Así que Red Carpet, traductores simultáneos inintelegibles con el audio original del premiado de fondo, vestidos lindos y feos, minas lindas y feas, Nicole qué te hiciste en la cara, Keanu qué te hiciste en la trompa, Robert Altman te quieren arreglar con un premio a la trayectoria porque se dan cuenta que deberían haberte dado como 5 Óscares por tus pelis nominadas, J-Lo grasa latina matáte, Owen Wilson qué naso hermano y de paso preguntan las chicas si te teñís el pelo, Jennifer Garner diosa haciendo equilibrio, Michelle Williams no podemos creer que eras la loca falopera de "Dawson's Creek", Clooney sos un capo, Keira Knightley seguí participando, Reese Witherspoon ojo que ahora tu marido entra en pozo depresivo porque sos más celebrity vos, Salma Hayek qué evidente que te ponen para que puedas pronunciar "Santaolalla", Gustavo Santaolalla qué culo que tenés ganarle al eterno John Williams, no puede ser que unos negros con cero gusto musical ganen la Mejor Canción con un rap la-men-ta-ble, lástima Hayao Miyazaki que ganaron los pollitos de "Chicken Run", no puede ser que en "the land of the free and the home of the brave" las transmisiones tengan un delay de 5 segundos para poder bajar el switch y censurar un pezón o una mala palabra, loas para Philip Seymour Hoffman te seguimos desde "Perfume de Mujer", Will Ferrell no te hagas travesti que el maquillaje no te queda bien, Jake Gyllenhaal estás en falsa escuadra pero amamos a tu hermana, cómo puede ser que una película que gana mejor guión adaptado y mejor dirección no es la mejor película, "Crash" ganaste increíblemente y sos una copia barata y timorata de "21 Gramos" y "Amores Perros" y "Traffic" y de todas esas pelis con varias historias aparentemente inconexas pero finalmente entrelazadas y sos la peor película de las 5 nominadas y la peor película ganadora desde "Rocky" en 1976, Academia te animás con el amor homosexual y le das un par de premios pero arrugás al tener que darles a la mejor peli, quiero recuento de votos ya, un auditor a la derecha por favor, end of transmission.

Desconfiá de Hollywood

No hay como leer para informarse. Aún habiendo mucha porquería escrita en todos lados, libros que no valen dos centavos por su contenido, escritos por pseudo-intelectuales o por diletantes, en general hay buenos libros al alcance de todos. Claro, al alcance de todo el que quiera leer...

Casi siempre es más fácil ver una película que leer el libro, pero ojo que Hollywood nos depara muchas sorpresas. Hace poco vi Alexander, sobre la vida de Alejandro Magno, con un casting importante (Colin Farrell, Angelina Jolie, Val Kilmer y Anthony Hopkins) dirigida por un peso-pesado como Oliver Stone. ¡Una decepción!


No sólo la ponen a Angelina Jolie con un acento ruso (!) haciendo de Olimpia (la madre de Alejandro, que era de Epiro, una región vecina a Macedonia en la actual Grecia) sino que además anda rodeada de víboras como si fuera La Reina de los Condenados de Ann Rice. Hay una toma al principio donde un Alejandro infante anda rodeado por una víbora y por un segundo pensé que "homenajeaban" al mito griego de Heracles y lo hacían ahorcar al pobre bicho.

Además, si bien se dice que los griegos eran algo dados al amor homosexual y también se dice que Alejandro Magno lo era, en la película llegan al extremo de pintarlo como un maricón que piensa casi exclusivamente en encamarse con su preferido Hefestión y luego con un eunuco persa llamado Bagoas, en aquellos momentos donde no parece un obsesivo conquistador que desea dar una vuelta al mundo.

Asimismo, las batallas son al menos menos pedorras, tanto la de Gaugamela como otra en la India contra ejércitos de elefantes. ¿Acaso no han visto los directores las batallas de El Señor de los Anillos? Oliver, ¿no aprendiste nada de la batalla entre los Rohirrim y los Olifantes en las películas de Peter Jackson? Mi modesta opinión es que se trata de una película flojísima, posiblemente lo peor que haya filmado Oliver Stone.

Pero a decir verdad, no es que me haya sorprendido demasiado. Creo que el antecedente inmediatamente anterior fue Troya con un casting no menos llamativo (Eric Bana, Brad Pitt, Orlando Bloom, Brian Cox, Brendan Gleeson, Sean Bean, Julie Christie y Peter O'Toole) dirigida por otro gran director como es Wolfgang Petersen. Esperé con ansias el estreno, fui al cine a verla, ¡pero por Zeus! ¡Habían profanado la historia!

Lo que nos perdimos de ver te lo cuento la próxima.